Я УГАДАЮ ЭТОТ БРЕНД... С ОДНИХ ТРУСОВ!

Я УГАДАЮ ЭТОТ БРЕНД... С ОДНИХ ТРУСОВ!

Старт московской Недели Моды. Наш фэшн-десант в составе пиарщика, репппера, певицы и медиапоэта дожидается начала первого показа у входа в «Манеж». От скуки во мне включается радиволна «Сарказм-FM». В радиусе этой волны оказывается разновозрастная толпа столичных модников. У ближайшего ко мне миниатюрного и очень худого парня с прической а-ля «я встал с постели только что» из-под бока торчит бамбуковая ручка весьма женственной сумки. Даже не смотря на широкую бляшку его ремня, я уверенно говорю: «Гуччист». Подумав, добавляю: «Возможно, китаец».

 Поворачивается. Бинго! Золотые переплетенные GG на бляхе и томный взгляд азиатских глаз.  Азиаты испытывают какую-то особенно нежную любовь к этому бренду. Пару лет назад я своими глазами видела очередь из китайцев в бутик Gucci на Монтенаполеоне в первые дни старта скидок.

Но вернемся к брендам. Стоя под хохот нашего сарказм-десанта, я вспомнила о давней статье «Как определить художника по полотну». Помните? «Если на картине изображены люди с большими задницами, то это Руббенс». И подумала. А почему бы не сделать такую же про моду? Итак, я угадаю брендолюбовь этого человека с трех нот!

 

 ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВАМИ ЛЮБИТ ГУЧЧИ, ЕСЛИ...

 1. Он в мокасинах. В любую погоду. Даже зимой.

 2. У него сумка с бамбуковой ручкой из странного материала, украшенная принтом с каким-нибудь очень серьезным животным, райскими цветочками или красно-зеленой полосой. Замок сумки может быть похож на стремя.

 3. На ручке сумки болтается хитро завязанный шелковый шарфик с гипнотическим узором.

 (И все это стоит как квартира в Саратове)

 

 ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВАМИ ЛЮБИТ ЭТРО, ЕСЛИ...

 1. Он похож на цыгана, но почему-то богатого.

 2. От обилия «огурцов» на его одежде хочется есть.

 3. Количество слоев костюма вызывает ассоциации с капустой, и один слой, вероятнее всего, рубашка.

 

 ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВАМИ ЛЮБИТ ВЕСТВУД, ЕСЛИ...

 1. Он выглядит как панк с оттенком порно.

 2. Где-то в образе присобачен английский флаг, изображение королевы или фраза «DESTROY».

 3. Все это каким-то чудом гармонирует с аллюзийными историческими мотивами и винтажными вещами.

 (Только Вивьен Вествуд могла опоздать на вручение себе же легендарной премии, потому что была в туалете)

 

 ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВАМИ ЛЮБИТ ПЛЕЙНА, ЕСЛИ...

 1. Он выглядит так, словно спит на кладбище в персональном люкс-склепе с тремя супермоделями.

 2. Количество черепов и стразинок зашкаливают.

 3. Он худой, накачанный и сексуальный; возможно, рок-звезда (потому что только такие люди могут носить Плейна и при этом гармонично вписываться и в одежду, и в пейзаж)

 

 ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВАМИ ЛЮБИТ ПРАДА, ЕСЛИ...

 1. Он выглядит так, словно вчера купил небольшую страну и теперь там правит (возможно, это правда)

 2. Цвета его образа благороднее, чем столетнее вино, зелень оливковых ветвей или оттенок копи лювак. Либо он в черном.

 3. В образе точно присутствует очень стильная сумка из экологичных материалов.

 

 ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВАМИ ЛЮБИТ ВЕРСАЧЕ, ЕСЛИ...

 1. Секс, секс, секс! И немного удобства.

 2. В образе скомбинированы кольчуга, кожа, стразы и мех динозавра. (Если кто-то и может достать мех динозавра для своих коллекций, то это Версаче)

 3. Где-то на теле спрятана Медуза Горгона.

 

Конечно, большинство этих признаков больше шуточны, хоть и основаны на реальных «иконах» брендов. Но дизайнеры меняются, как меняется и время. Впрочем, надеюсь, эта короткая игра как минимум вас развлечет. А как максимум — заставит задуматься, откуда растут ноги у давно знакомых нам вещей.

Приятных наблюдений:)